Horko na hotlince
Máte problém s počítačem? Potřebujete okamžitě pomoci s nějakým programem? Zavolejte na hotlinku.
Klient : Nedaří se mi spustit váš CD-ROM angličtiny.Hotline : Vložte CD do jednotky... spustilo se to?
Klient : Ne!
Hotline : Tak zadejte "Start".
Klient : Ne, nefunguje to, nic se neděje...
Hotline : Uf, jaký používáte operační systém?
Klient : To jako chcete vědět, jakou mám značku hi-fi věže?
Sekretářka : Říkáte tedy, že nemám v přístupovém hesle používat velká písmena, je to tak?
Hotline : Přesně.
Sekretářka : A číslice mám psát taky malé?
Klient : Dobrý den, nedaří se mi k vám připojit.
Hotline : Dobře, hned to zařídíme, ze všeho nejdřív bych potřeboval vědět, jestli jste v 3-1, 95, 98 nebo v Linuxu.
Klient : Ne, pane, jsem v Brně, 602 00.
Sekretářka : Mám takový problém s Windows....
Hotline : Co máte na monitoru?
Sekretářka : Eee...květináč.
Hotline : Ne, chtěl jsem říct - co je tam napsáno?
Sekretářka : A jo tak... no... Sony !
Klient : Zrovna se přihlašuji na vaši stránku, ale nerozumím tam úplně všemu...
Hotline : Dobře, podíváme se na to spolu.
Klient : Chce to po mě, abych zadal údaje o místě, ze kterého volám, telefonní číslo... Co tam mám napsat?
Hotline (učitelským tónem) : Zadáte telefonní číslo místa, odkud se přihlašujete... Asi od vás z domu, že...
Klient : Dobře... Už to je... A teď se mě to ptá na nějaké město...
Hotline : Zadáte název místa, odkud voláte.
Klient : Takže tam mám napsat moje město...
Hotline : Ano...
Klient : Už to je... A teď se to ptá na poštovní směrovací číslo...
Hotline : ...
Klient : Haló?? Co tam mám dát?
Hotline (podrážděně) : Vaše poštovní směrovací číslo!
Klient (s upřímnou lítostí) : Promiňte mi, jestli vás otravuju, ale víte, já se v informatice moc nevyznám...
Klient : Zaseklo se mi pécéčko... hlásí mi to chybu "message not found" (s příšernou, nesrozumitelnou výslovností)
Hotline : Uf, můžete mi prosím hláskovat tu chybovou hlášku ?
Klient : Jasně! M jako mamka, E jako airbag...
Hotline : Hahahaha !
Klient : To se smějete mně?
Klient : Nemůžu najít, kam jsem nainstaloval váš produkt.
Hotline : Klikněte dvakrát na Pracovní místo, prosím.
Klient : A kde to má jako být?
Hotline : Máte na monitoru ikonu "Pracovní místo"?
Klient : Tomu vůbec nerozumím, proč mi vykládáte o pracovním místě?
Hotline : Vy nemáte žádné pracovní místo?
Klient : Ne, milý pane, já už jsem v důchodě!
Hotline : Pane, zadejte CONTROL ALT DEL.
Klient : A jo, tohle znám (v pozadí je slyšet: klik klik klik klik....)
Hotline : Co se děje na monitoru?
Klient : No nic...
Hotline : Zkuste to znovu, CONTROL ALT DEL.
Klient :(klik klik klik klik klik...)
Hotline : A teď?
Klient : Pořád nic...
Hotline : Jak přesně zadáváte tenhle příkaz?
Klient : No, stisknu klávesy C,O,N,T,R,O,L a potom A,L,T potom D, E a nakonec L. Asi má být CONTROL s K, že?
Klient : Pořád mi to ukazuje, že je špatně jméno uživatele nebo heslo.
Hotline : Zavřete prosím okno, pane.
Klient : No jo, to je pravda, venku je opravdu dost hluk...
Klient : Dobrý den, můj syn se u vás zaregistroval a já nemám jeho přístupové heslo, abych se připojil... je mu 13 let... a já bych se taky rád podíval na Internet.
Hotline : [ Po ověření osobních údajů ] Ano, pane, zapište si prosím své přístupové heslo: D, I, R, A (musí hláskovat, mrtvý smíchem...) D, O, R, I, T, I..
Klient : Grrr ! Zatracenej spratek! Hned jak prijde, dostane pár facek!!!
Klient : Dobrý den, moje Nescafé nefunguje...
Hotline : Eee ... je mi líto, paní, ale my neděláme podporu kuchyňských spotřebičů...
Klient : Ne, ne!!! To je Nescafé na Internet...
Hotline : (???)... Jak??? Nechtěla jste náhodou říct Netscape???
Klient : Ano, to je ono! Netscape... Nescafé... vždyť je to totéž...
[ Po ránu je nejlepší šálek dobrého Netscapu ]
