Jak si udržet zdravou míru šílenství

Pokud se nechcete stát starým morousem, kterému se raději vyhýbají, staňte se vyhledávaným úchylem :)

1) V poledne si sedněte do zaparkovaného auta a miřte fénem na kolemjedoucí auta a sledujte, jestli budou zvolňovat.

2) Vyvolávejte sám sebe závodním rozhlasem (a nesnažte se měnit hlas).

3) Prosaďte si e-mailovou adresu typu:
Xena-bohyne-ohne@jmenofirmy.cz
Elvis-the-King@jmenofirmy.cz

4) Když vám někdo řekne, abyste něco udělali, zeptejte se, jestli to chtějí s hranolkama

5) Navrhněte spolupracovníkům, že založíte kroužek synchronizovaného ježdění na kolečkovém křesle

6) Dejte si koš na papír na stůl a na něj dejte nápis PŘÍCHOZÍ POŠTA

7) Pěstujte si fóbii ze sešívaček

8) Do stroje na kávu nasypte bezkofeinovou kávu na 3 týdny a jakmile se ostatní začnou chlubit, že se zbavili kofeionového návyku, nasypte tam espreso

9) Do kolonky "poznámka" na peněžní stvrzence vždycky pište "pro sexuální potřeby"

10) Každému na cokoli odpovídejte "to si myslíte vy"

11) Všechno co říkáte, zakončete větou "a tak bylo předpovězeno"

12) Monitor si nastavte na nejvyšší jas a všem vysvětlujte, že se vám to líbí

13) Nepoužívejte interpunkci

14) Pokud to jde, místo chůze se klouzejte

15) Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví

16) Když si kupujete u Meka hamburger do pytlíku, zdůrazněte, že je to "na domů".

17) Když jste na opeře, pohupujte se do rytmu (a pokud to znáte zkuste zpívat)

18) Jděte na poetický recital a ptejte se, proč se ty básně nerýmují

19) Zjistěte si, kde váš šéf nakupuje šaty a kupujte si totéž. Noste je s denním odstupem. Funguje to o to lépe, když je šéf opačného pohlaví než vy.

20) Všem u firmy pošlete e-mail a informujte je, co právě děláte. Například: Jestli ode mne něco chcete, jsem v koupelně.

21) Nad svůj psací stůl si natáhněte moskytiéru

22) S pětidenním předstihem sdělte přátelům, že nepřijdete na večírek, protože nemáte náladu

23) Zavolejte na 158 a ptejte se, jestli je číslo 158 tísňové volání

24) Vytočte číslo psychiatrické poradny a jenom řekněte: "Co myslíte..."

25) Požádejte spolupracovníky, aby vás oslovovali vaší zápasnickou přezdívkou Tvrdej Šutrák

26) Když si vyzvednete s peněžního automatu peníze, volejte: "Vyhrál jsem! Vyhrál jsem! Tento týden už potřetí!"

27) Vyjděte ze ZOO, a rozběhněte se k parkovišti a křičte: "Zachraň se kdo můžeš, jsou z klece venku!"

28) Řekněte šéfovi: "Mě neštvou hlasy v mé hlavě, mě štvou hlasy ve vaší hlavě!"

29) Řekněte u oběda dětem: "Jsme na tom finančně tak, že jeden z vás musí z domu."

30) Pokaždé když uvidíte koště, křičte: "Miláčku, přišla maminka!"